Azoknak van szerencséje, akik felismerik a saját sebezhetőségüket
Sokan alapból is, mások veszteségek után igyekeznek elkerülni a bensőséges kapcsolatokat. Hogyan lehet nyitni az intimitásra?
#HVG Extra Pszichológia
Az első három év kulcsfontosságú az egészséges fejlődés szempontjából
Figyeljünk oda a csecsemőkre és a kisgyermekekre, nem csak a sajátunkra.
Családcentrikusak vagyunk, de nem szívesen élünk együtt
Bár a magyarok erősen családcentrikusak, a többgenerációs háztartások népszerűségi indexe meglehetősen alacsony. Nem véletlen, mert az együttélés e formája az előnyei mellett súlyos konfliktusok színtere is lehet. Hogyan csináljuk jól?
Legyen ön az első a rokonságából, aki kilép az ördögi körből
Az új jelenség - legalábbis elméletben - egyre szerteágazóbban bukkan fel a társadalomban.
Szabó T. Anna és Dragomán György: Mi kamaszok maradtunk együtt
Lehet, hogy hasonló a munkájuk, lehet, hogy egymás mellett is végzik, mégsem együtt dolgoznak – vallják az írók, akik 35 éve alkotnak egy párt. Erről a különleges és sokrétegű kapcsolatról kérdeztük őket.
Szirtes Lili pszichológus: A biztonság a legfontosabb karácsonykor is
Az ünnepi időszak sok családban szeretet és békesség helyett a konfliktusok kipattanásának színtere, de a családjuk által (egykor) bántalmazottak különösen nehéz helyzetben vannak. Mit tehetnek önmagukért, és hogyan lehet segíteni? Kérdéseinkre Szirtes Lili tanácsadó szakpszichológus, A bántalmazó árnyékában című, nemrég megjelent könyv szerzője válaszolt.
Ha narcisztikus partnerrel él, akkor ismeri a hullámvasút dinamikáját
Mindnyájunknak szüksége van mély kapcsolódásokra, ám e vágyunk, netán éhségünk miatt könnyen kiszolgáltatottakká és sebezhetőkké válhatunk.
Az első eset, amikor háború közben vizsgálják a poszttraumás stressz zavart
Tekintve az izraeli-palesztin összecsapásokat, sajnos a téma közben még aktuálisabb lett.
Szeretetre, támogató kapcsolatokra vágyunk, de hogy kaphatjuk meg, ha a többiek is ugyanezt akarják?
Életünk első pillanatától fogva társak között élünk, tapasztalunk, szerzünk élményeket, és tanuljuk, alakítjuk érzéseinket. A legújabb HVG Extra Pszichológia magazinban szakértő szerzőinkkel annak eredtünk a nyomába, hogy miként lehetnek a kapcsolataink a lehető legjobbak. Mikor engedjük el őket, és mikor álljunk ki értük, vállalva a sebezhetőségünket.
Így csendesedhetünk el az ünnepek előtt, és találhatjuk meg magunkat a világ zajában
Bár azt hihettük, hogy a világjárvány megtanított jelen lenni, és időt kaptunk a befelé fordulásra és erőforrásaink felfedezésére, a rohanó hétköznapok hamar visszatértek, sőt, egyre több esemény okozhat stresszt az életünkben. Idén karácsonykor kiadónk pszichológiai újdonságai segítenek békésen szemlélődni és megtalálni helyünket a forgatagban.
4 tévhit a magabiztosságról
A magabiztosság egyik kerékkötője, ha hiszünk az azt övező előítéleteknek.
Ez a döntése megmutatja, mennyire független érzelmileg
Ön melyiket választaná? Kitart egy fontos döntés mellett akkor is, ha azt a családja nem támogatja, vagy inkább mások elvárásainak felel meg, és átalakítja belső, érzelmi világát, lemondva így a döntéséről? Bár szeretnénk azt hinni, hogy az első csoportba tartozunk, az emberek többsége a másodikat választja. Miért van ez így?
Mitől lesz jobb a párkapcsolatunk? Például a hálától
Persze nem erőltetett udvariaskodásról van szó.
Ha emberek vannak körülöttünk, nem csak róluk, magunkról is sok mindent megtudhatunk
Olyan korban, ahol egyre extrémebbé válik az individualizmus, és ennek kapcsán a látszólagos szabadság mellett a kiszakítottság megélése, újra és újra felmerül a kérdés, mit is veszíthetünk azáltal, ha szinte teljes egészében saját szubjektív élményvilágunkba záródunk, ha figyelmünk fókusza szinte kizárólag saját magunkra vetül.
Presztízsgyerek, perfektgyerek, pótgyerek – miért is vállalunk igazából utódot?
Miért akartam, akarok gyereket? Van, aki úgy felelne, mindig is tudta, hogy lesz gyereke. Mások talán furcsának találják a kérdést, és sosem gondolkodtak el rajta. Hiszen az elvárt és jellemző viselkedésekre ritkán kell magyarázatot adnunk. Pedig a szülők és a gyerek szempontjából is fontos, hogy valójában kiről is szól a vállalás.
Egyszer létrejön egy tenger, ahol megoszthatjuk egymással a szenvedéseinket
A trauma feldolgozásnak első lépése az önmagunk felé való radikális őszinteség, és annak beismerése, hogy valami történt velünk: ám amennyire könnyen hangzik, olyan nehéz ez a folyamat – derült ki a HVG Extra Pszichológia Szalon könyvbemutató estjén, ahol a szerző, Szirtes Lili szakpszichológus vendége Szilágyi Liliána egykori úszó, traumatúlélő volt.
Most kéne abbahagyni, de nem mindenki tudja, pedig ez egy hasznos tulajdonság
Ön mennyire tud új célokat kijelölni, ha a mostaninak nem látszik értelme?
A mozaikcsalád mint önmegvalósítás?
Amíg a mozaikcsalád biztonságot nyújtó egésszé alakul, érdemes néhány nehézséggel járó fordulópontot szem előtt tartani. Ezek közül kiemelkednek a párkapcsolat történései.